サンシャイン斎藤の余波

サンシャイン斉藤、まだハマってる。セクシー所長何回見ても面白い。

 Huluで、その部分だけ繰り返してみてる。

冬休み最後の日、夜中映画三本ぶっ通しで見ました。

• 舞妓Haaaan!!!
• ALWAYS3丁目の夕陽’64
• ラブ＆ピース

舞妓Haaan!!!

なぜ今まで見なかったんだ。テンポすき。このありえない出世の仕方、ご都合主義バンザイ

今となってはマッシュやおかっぱもオシャレ市民権を得ているけど、2007年って全然ださかったんだろうなあ。わたしが田舎モンで周りにそういう人がいなかっただけかしら。

ドロドロしてない舞妓さんの世界、いいですね。これがきっと現実に近いんだろう（と信じたい）

堤真一すげーかっこよかったなあ。今は完全におじさんだけど、10年も前だとやっぱり若い、かっこいい、かっこいい・・・。

てか駒子ちゃんがまかでくんだったんだけど！！！！わらう！！！！チョウカワイイ！！！！大好き・・まかでくん役の女優さん、早織さん 

早織おぼえがき - 早織オフィシャルブログ

 時効警察の時、18歳だったんだ・・・。まだ28なんだね。時効警察って10年前なんだ、ショックだわ。リアルタイムで見てたのにちらっと。現在の早織さんはきれいなおねえさんだ、おとぼけまかでくんはどこ～

舞妓Haaaan!!! [DVD]

ALWAYS3丁目の夕日’64

これは、最近Huluに追加されて、懐かしくて見ちゃった。このシリーズ、家族そろって好きで、映画館で全部見た。

もう３だから、１，２とくらべるとドラマチックな展開が少ない。１、２で描き切っちゃったかんじあるもんね、ひろみさんともう結婚しちゃってるし、３を待ってた人にはうれしいけど（当時はとっても嬉しかった）今見てみるとこれだけだと・・・って感じ

何を言ってるんだ、面白かったんだよ。いろんな人があほでおしゃれで。

これは１・２・３全部見て、日本の歴史も感じないとおもしくないんだな。氷やさんの切ない末路とかね・・

この映画、俳優は一人もいない、1964年に生きてる人にしか見えない。

ALWAYS 三丁目の夕日'64 DVD通常版

ラブ＆ピース

タイトル食わず嫌いを発揮して観なかったやつ、これ去年いやもう一昨年、見ようと思って見れなかったやつかな？と思って見てみた（ちなみにそのみたかったやつではなかった）

なんか、ハチャメチャだよこれ・・・ぎりぎりはぎしりの歌が出て来たから、オマージュなのか、もしやもしやの園子音監督なのか・・・さいごまで目が離せず見てた。でも私、でかいのが特撮で急に攻めて来ると冷めちゃう病気で。だからピカドンが大きくなって町を破壊しまくった時点であーあと思ってしまった。

ハチャメチャすぎてどうしてこうなったか知りたくて、見終わったあとホームページとかウィキとか見て、やっぱり園子音かーーーい！！！特撮場面がみどころなんかーーーい！ってなった。自分を納得させた。

その情報がはいるまえの純粋な感想、人形たちのシーンすごく好き。私あそこに住みたい・・・・。犬もモルモットも猫もぬいぐるみもいるさいこー。そして曲も好き。ラブアンピース、おまえをわっすれなーい♪　麻生久美子が麻生久美子じゃなくて、でも好き。

ラブ&ピース スタンダード・エディション(DVD)

時効警察ロスを思い出させたこの映画恨む・・・いつになったら時効警察のDVDBOX買えるの私。お金降ってこい。

時効警察 DVD-BOX

帰ってきた時効警察 DVD-BOX

1円とかで売ってないかな～レンタル落ちで我慢しようかな～・・・

正月恒例行事

手がかじかんでいる

明けましておめでとうございます。今年もこのブログに、二度目の年越しを記録できていることに感動している。続けられますように。はてなブログ、ストレスがない！

年末年始は穏やかでした。去年とは比べ物にならない。更新したかったけど妹がうちにいてできなかった（人に見られた状態で文章書けない）

今日は、ああ、久しぶりに一人でいることのしあわせをかみしめている。あふれる思いがいっぱいあるぞい。

わたしはだれかのような激しさはないし、楽しいこともしてあげられないけど、その他の何かをあげられたんだろうな。

ここならいくらでも自分語りができますよ。します。しゃっす

年末の事

2016年末で、大学四年間のことがある程度清算されたと思ってる。

卒論のことはいろいろあるので出産レポ風に書いています。（下書きなうです）

サークル引退。これが一番の清算。綺麗さっぱり

がんばった分は必ず帰ってくる。他人は知らないけど私の人生はそうなんだ

私は、今年度は頑張らなかったから2コ下の後輩からのリターンは少なかったけど、昨年度までめちゃがんばったから、一コ下や、同期、先輩方からのリターンがたくさんあった。

今年度のがんばり不足に負い目があって、そんなに感動しないと思ったし、なんならギリギリまで辞めようと思ってたんだけど。

だけど、しがらみのめんどくさいを理由にやめないで本当に良かった。みんなと引退できたおかげで、みんなの事大好きだったんだって気づけたこと。こんなうれしい体験ができた。

あはん～～～さみしいなあ、これから私どうなるんだろう

年始の事

「

」

一日たったらイライラ忘れられたので、消した。やるっきゃない！ぞ！

今週のお題「2017年にやりたいこと」

大学生のうちにやりたいことをできるだけ消化する

就活終わってから書き出して、冷蔵庫に貼ってあって

海外旅行

国内旅行

卒論に力入れる

原付で旅行

映画をたくさん見る

本をたくさんよむ

四国一人旅

免許取る

手話検定受ける

体力つける

なにかつくる

たいしたことないんだけど。のこってるもの、達成したい

 映画は、Huluでたくさんみてるけど、学生料金のうちに映画館で観たいですね

引っ越しのおかげですっからかんなのだけども

今年の目標

「めんどくさがらない」

これはもう、２０何年生きてきても治らなかったもんだから、今年いっぱいで直せるかどうかわからないんだけど

とにかく、すぐできることを後回しにしない。予定表すぐ見てすぐ連絡するとか、いま持ってるものだったらスグ写メルとか、。そういうちっさいことから、課題をすぐやったり、そういうものまで。後回しのくせ、これからはもっとよくないと思う

がんばってみます。

空気を変えるイルミ

この記事書いてたら思わずクルシイ話になったので、写真でごまかそうと思います。

帰依するって、どういう基準なんだろう。考え方とかめちゃくちゃ影響受けてそれで楽になってる。でも戒律守ってるわけじゃないような

わからん。あいまいにしておこう

卒論に追われて泣く泣くブログをあきらめていたころにも、Huluを見ることはやめず、たくさん見ました。いろいろ。一番の収穫は「てさぐれ！部活もの」シリーズ。当たり。これ。かよチュー以来の衝撃。

さっき自動再生で告白みて、3分の１ぐらい見たところでぞぞぞが我慢できなくて怖くなったので「ネタバレみて、怖くなかったら続き見よう」と。

いやもう、まじで、めっちゃ人死ぬやん

ぞぞぞすぎる。やっぱりホラーはムリ。無理無理無理。二サスは平気なのに！時効警察は平気なのに！！！！怖いぃぃぃぃぃぃぃエルサ～～～～～怖い～～～～からいかれ怖い～～～～～（錯乱）

橋本愛ちゃんはホントホラーに欠かせないのな。（アナザーのイメージ）

アナザーが人生で唯一みたホラー映画で、愛ちゃんのかわいさでなんとか乗り切ったけどほぼめつぶって耳ふさいでた。苦しい・・・こわい苦しい・・・

逃げ恥はサイコーでしたがまじめな話をします

この世界で生きていくことから逃げなければ、（死ななければ）他の事では逃げてもいいと思う、そういうことを卒論に書きたかったのに言葉不足だったしもう出しちゃった

でも告白見て、こんなことじゃ、どうやったって、苦しくないか？下村なおきのお母さんみたいな状況に私がなったら、どうするだろ。それでも生きなくちゃって思うのかな。心中計画してひとり殺されるかな。ぞぞぞ。あんなのは極端だけど、人生あり得ないことがないから、起こりうるからさ・・・ふぃ～この先も一生ラッキーガールだったら、この現時点での推定は確信に変わるんだけども。

もう一個昼間に映画みたんですわ、「死にゆく妻との旅路」

これも重ねて、”逃げるとは”を問いかけてきた。（ほんとうは”愛とは”って感じなんだけどタイムリーすぎて）

多額の借金抱えて、再就職もできなくて、どうしようもなくなって親戚中から迷惑って思われて。自分の娘からもきっと嫌われて。この映画の主人公は逃げたととらえるべきなのか、それとも、働く為、奥さんと一緒にいる為に逃げずに戦ったのか。

子どもって絶対に親の事好きでいてくれるなんて、幻・偶然の産物なんじゃないかって思っちゃうよ。子供を育てることの重大さをかみしめた一日であった。なんて日だ。重いぞ。

プレモルがホントにおいしかったから書ける

ビール結構飲んだのにまったく気持ち悪くならないのは、良い酔い方だったから？それとも寒くて酔いがさめたから？それともプレモルだったから？！

永ちゃんのいうことは間違いがないのな。

仏教にはまっているんですよ。いつも言ってんな。

今日の事で。誰ともわからない人にアンケート上で怒られて、ちょっと傷ついてしまった。私はできてると思っていたんだけどお客さんにとっては全然だったみたいだ。なんかもう、、、整形しないとむりだわこの問題は。笑顔だけで感謝の気持ちが伝わる・・・・ように笑えよ！私！つっかれるけど、これが来年から始まると思うと慣れておかなくちゃという気持ち

うん。

仏教にはまっているので、人間はみな空だということを知っている（つもり）

だから、こんな悲しい気持ちも一瞬で終わるぞ、と言い聞かせてた。さみしい時にはさみしくてもいいんだよって言い聞かせる

宗教にドはまりしてるってはたから見たら相当やばいけど、新しい萌ジャンルとしてはまってるので安心してください。無宗教仏教派って感じですね。でも下手したら出家するかな？厳しいのやだからむりかな

面白いな。歴史とか、美術品に詳しくなるととたんに美術館めっちゃ最高に思えてくるよ。いま、百一コンマ見に根津美術館に行きたくて仕方がない。でも月曜は休み。つらい。（これ書いてたのにちようび）

ああ～卒論で覚えたこと忘れたくない。私にもやっと恩師と呼べる先生ができて、その先生が卒論に関してステキなことを言ってくれたんだけど、それがいま実現しようとしてる。

「社会に出る前に、どうしても知りたかったことを解明するために卒論はある。卒論は自分の為に書きなさい。」

まじで、卒論でこれを書いたおかげで、なんども助けられた。この卒論一生忘れないぞ。わすれたくない。

ひいひい言って、周りとの付き合い方も悩んで、余計な回り道をたくさんして

それでたどり着いた自分だけの戦えるとも！

就活がうまくいったかどうかは働いてみないとわからないよな～。ホントに～。

間違っていないはずなのに選ばれないつらさを毎週経験して慣れる。はいさようなら。

先々週のさみしさ

下書きにあった、先々週にかいた記事

泣けてきた・・・こんばんは・・・

はわわわ・・・。逃げ恥9話もなかなかぼりゅーみーで・・・ていうかこういうのが理想なんだよなぁ・・・ハグするだけとか、一緒に寝るだけとか

いくらでも理屈で哲学で自分を納得させることはできるけど、キュンキュンする恋愛を見ていると心の底から湧き上がる「んんんんん～～～～～萌」は、いったい何なんだ？！

キュンキュンなものををみてると、まさに胸が締め付けられるし、声を発さずにいられなくなる。「えへえ～～～～？！？」だの「わ～～～～も～～～～やだ～～～」だの言ってしまう。

さみしさ

さいきんすきで、たまに見てるネットメディア「SOLO」

sololife.jp

結婚願望があるかないかといわれれば、一応あると答えるけど

そこまで恋愛したいかな？という気分。今は。

サークルの友達といて、恋バナを話すときはちょっと焦りを感じてしまう。でも家に帰って一人になると、はー、。落ち着く、って感じ。落ち着くっていうか、さっきの焦りは場に酔って焦っただけだな、と思い返す。ほんとうはあんまり焦ってない。

話題作りで、話合わせて彼氏いないヤバイとか言っちゃうけど、

どうなのかな。欲しいか？円ちゃんは彼氏が欲しいですか？

自分の気持ちがいまいちわからない。けど、のぞまないひとと一緒にはいたくない。

最近親友と一緒にいすぎて、他の人といると距離感分からなくなる。

そんななかこの記事読んでしまったわけで、ますます恋愛願望がシュンときえてクリアになった。続きが気になってさくさく後編まで読んでしまった。

sololife.jp

とても、腑に落ちた。これを読んで、安心しちゃった。これからマジでまったくあたふたしない気がする。さみしさは人に解消してもらうものじゃない。さみしさは人とのかかわりあいに関係なくやってくるものだから、さみしさを認めてあげることが、解消につながるんだって。

そうはいっても、逃げ恥みてたらうらやましいはうらやましいわけで。逃げ恥のあの夫婦は理想だから。でもわたしがわたしの理想をかなえられたところで、満たされてまたさみしくなるだけなんだと思います。理想は永遠に理想のママが良いのだ。

特段さみしくないけど、理想の相手と付き合ってみたい！っていう、ハワイ行ってみたい！とおんなじ部類の気持ちはある。

さみしいとか、悲しい、イライラする、っていう、ネガティブな感情、わたし抑えるのうまいんですよ。それはなぜかというと、ネガティブな感情の時の気分がニガテだから。重くてうつうつしてて、涙が出て。だからすぐ忘れたくて、必死に抑える。抑え込んで石臼ですりつぶして消してる。

だけど、ネガティブな感情を認めることは、重要なことなのかもしれない。すりつぶすのに無駄にエネルギー消費して疲れてただけかもなあ。

おかげで切り替え早くて助かるんだけど。心にしらずのうちにストレスがたまって、いつか体に表れたらどうしようと不安に思っていた。悲しくなったらおさまるまでちゃんと泣いてみようと思う。

でもなるべく自分で解決したいですね。なるべく。ひとに当たり散らされるのも苦手。自他問わず純粋なネガティブ感情と向き合うことがニガテなんだな。自虐もほんとに笑えればいいし、ネタに昇華してると平気だけど。

こんなんだめだよな～シリアスに耐えられないって、ダイジョブかなあ。。

くるし～～～～

にちようびなのでぼーっとしています。三時になったら動き出します。燃費悪いな。エンジンつくのに時間がかかります。

さっき、テレビ見ていたんだ。日曜の昼間にやってるミライモンスターって番組

ラグビー部のエースが今日の主人公でした。

ひとつ思ったのは「私はああいう風にはなれない」です。

それで、はた、と気づいた。もし人間がみんなおんなじだったら、こういうの、生まれないじゃん。スポーツとかなっくなっちゃうじゃん？！めっちゃくちゃつまんなくね？！ってことに

きのう苦悩しながら書いてたけど

zaijian3.hatenablog.com

（セックスじゃなくてジェンダーだけのせかいになればいいのに、とかみんなおなじってコミュニティは怖い、みたいなことをかきました。）

わっかんない～～～～。ジェンダーの世界になったとしても、スポーツやなんやら、アナウンサーも、女子アナと男子アナに分かれたり、女子サッカーとか男子サッカーになるのかな。

そもそも自分の中で性別のない世界が想像できてない

妄想でした。

矛盾を抱える

言葉の定義づけ

「日本死ね」が流行語になったことについて、個人的に思ったことを書きました。保育園に入れなかった”くらいで”と発言してる人がいるのは悲しい・・・でもそう思っている人がいるということも忘れないでおきたい( ﾉД`)

今まで多くの人が知ってる使い方とは、違う意味でつかわれた言葉が、流行ることがある。女子高生の流行語大賞とかそんな感じだった。卍とか、沸いたとか、アモーレとか。新しい意味や違う意味が加わって使われていた。

言葉がどういう意味でつかわれているのか、考えるべきだなって思った。 流行語だけじゃなくて、普段の会話の中で。 考えすぎではないはず！(笑)

相手が、相手の解釈で受け取ってしまうことばっかりだから、わからなかったら聞いた方が良いと思った。こういうときは察する文化、よくない。ケンカとかすれ違いって誤解が９０％だと思うんだよ～～～。（この割合はただの実体験の数字なので客観的根拠はないっす）誤解したままサヨナラって悲しい。

逃げ恥の八話が、とっても良い回だった。子育てについて・家事について・仕事について・愛について。めちゃくちゃ人気ドラマが、こういうことを話題にしてくれることがとってもありがたい。話しにくくなくなった気がする。

「女の人はじゃあいつ子供を産めばいいの・・・？」そうだよね、ホント！思った！

男の人もこどもをうめればいいって話があったけど。

アダムとイブが生まれてしまったことは、克服できないことなのかな～・・・。女性ホルモンが男性にもあるように、「母性」だって女性特有のものではないと思う。そもそも「母性」はないっ・・・（自信がないので濁す）

男と女の区別がなくなっていかないかな～。セックスじゃなくて、ジェンダーだけの世界になればいいのに。

あ～～～また極端なこと考えてしまった。しばらくというか、私が生きてる間、子供を産める年齢の間に実現はしないだろうから、妄想の話だと思って聞いてください・・・

と同時に「みんな同じ」の害も感じる

性別なくなればいいのにとか思う反面、みんなが同じってどうよ、とも思う。今脳内矛盾しすぎてアタマかちわれそうなんすけど

「みんな同じ」っていうのは、みんな滅して人工知能になるとかそーいうことではなく、「みんなが同じ方向を向く」ってこと。最近それを怖いなと感じたのを思い出した。

おなじコミュニティのみんなが、強い人に対して反論をもたなくなること。悪い意味での「みんなが同じ方を向いている」状態は、なんか怖い。仲良しとは違くって。「私たち仲いいもんね」の呪縛は恐ろしいなと感じています。

そりゃ実際、意見が割れるとすっごくめんどくさい。妥協点を探して、スリ合わせなくちゃいけないんだから。時間もかかるし。でも「みんな同じ」だと、井の中の蛙になっちゃう・・・。

自分一人のあたまで思いつくことって限界があると思う。だから人と会話したり、テレビ新聞、本とかネットを、五感で受け取るんじゃないかなーっと思う。←それが大海って解釈をしてみました。

大海を知らずに生きていくことはムリじゃないの・・・？不可能だよね。動物として生まれた瞬間から無理。親がいるモン。

特に人と話すの、違う意見聞くこと！いろいろ生まれる。ゼミ行ってると話し合いがいかにアイデアを生むか、ひしひし感じる。意味のない会議はたくさんあるかもしれないけれど、生の人間との対話が産むモノってすごい。それが生まれるのを期待してみんな意味のなさそうな会議を繰り返すんだねぇ。自分で言って感動してるわ。

井の中にひきずりこまれる蛙が増えてる・・・？

みえないなにかが、蛙のことを一匹、深い井戸に引きずり込んでる。頼れない人が増えてるような。頼れないんじゃなくて、井戸が邪魔で頼らせてもらえないと言った方が良いかもしれない。

核家族化して、ずーーーっと経った。結婚しない人も増えた。「自分一人で」何とかしなくちゃいけない人がたくさんいる。自分で考えないでいいや、って思ってたら、「自分」だけで生きることを選択するか何かの拍子でそうなっちゃった場合、何とかできなくなっちゃう。

いろんな人がいるって忘れがちで。自分でいる限り主観で生きていくことはやめられない。やめられないからこそ、一生それをやめる努力をしなくてはならないんじゃないか。大海でおよぎ続ける、努力し続けるのが、苦しみの世界の本当の意味なのかもしれないな。いままで誤解していたかも。

あるときバリバラを見てて、いままで自分が思ってたのが百パーセント偏見だったことに、すごくショックを受けた。たくさん傷つけてたんだ。バカか。この話をかんがえるときいつも忘れられないのはあの、台湾で見た人のことで。名も知らぬ人のことを思って、何もできないとなるとほんとに涙がでてくる。ヒーローです。冗談です

こないだの仏教にもからむけど、名も知らぬあの人がどうか助かるように・・・って他者利益を願っていればいいんじゃないかな、今は。わすれないでいたら、チャンスが来たら準備万端だもんね。

いいたいことがまとまらないよ～～～～書いてて涙が出て来た。だいぶ推敲してみたけどなかなかわからん、ただ22歳の冬は苦悩だった記録。

最近卒論のせいで深く深く考える癖がついてしまった。がみがみおばさんかよ。若くなりて～～～～。歳を忘れたい。