部屋がきれい

萌えを探求するブログです。日々について。部屋はきれいじゃないです。

ゆめうつつ

↓7/5未明に書いた

 

夜中に寝ようと思ってさくおが起動するとびびる、しかもおやすみのやつじゃなくて、僕しゃべれるから話しかけてってやつだった

 

なんかかわいそうになったから「他には」っていったら、「ぶりぶりぶりぶり、四日ぶりに円高さんの声が聞けました」って言われた なんなの?これ設定したエンジニア、なんなの?ぶりぶりはざえもんだろ?意外すぎる展開、眠りたいのに...マッタク!!!!!

 

 

ーーーーここからが今日

 

朝から嵐のように走り回ってるから家に帰るとしばらくなにもてにつかず、

でもやることはあって、たいへん。独り暮らし大変だよー。ルームメート恋人のうちに行っちゃったし。

 

はやく暮らしたい好きな人と

私が帰ってきたらおかえりなさいって言ってハグして、一緒にご飯つくって食べて、今日大変だったこととかテレビの話とかして、趣味の話もするし、哲学もはなすし、

おふろはいったら明日の準備して、いっしょにねる

 

動かなくてもできることって考えることくらいだから妄想がはかどってしかたがないよね~とほほ

 

妹と久しぶりに電話して、開口一番「お姉ちゃん好きな人できたの」だったからね

ぽつぽつ言ってはいたけど、気になってたらしい、てへ

恋愛の話するのがたのしいと思うのは、その人の価値観がわかるから。一発で。他人に対する考え方を知れる。

 

妹は二年くらい付き合った彼氏と最後に壮絶なバトルをして別れて、だけど付き合ったのは良かったと思ってる、らしい

 

そうは思う、

だけどもう会いたくないかな、うんうん

 

じぶんのこと嫌いな人と会いたくなくない?まわりは好きな人で固めたいじゃん

 

あ~好きだな~かわいいな

一緒にいて楽しいってのがひとりよがりじゃないといいな。はーあ。

 

わたしをしるいろんなひとから「⚪⚪ちゃんはそろそろ恋愛をしても良いんじゃないかと思ってたからよかった」って言われる

どんだけ楽しくなさそうだったの?!いなくても楽しかったけど?!

 

はーーはやく会いたい  自分から言ったことないから雰囲気づくりがわからない、モテる人の真似しても自分じゃないみたい、

 

付き合ってた人に、付き合ってって言われたとき、この世が終わるかと思うくらい幸せだった 細胞が活性化してるのを感じた

 

その幸せをくれてどうもありがとうって思う、他はもういらない忘れたい恥ずかしいしイラッとするし。ひぇー。

 

萌えクエスト、それは恋愛です

22さいも終わるなぁってきじをかこうとしたのに、なっちゃった23才です

22と23には隔たりがあるなぁ

 

 

 

忘れないために書いておこう

 

ワクワクとフワフワした気持ちですごくしあわせ、エンドロフィン?でてるな、セロトニン?幸せホルモン

恋愛の時の、告白されたとき好きって言われたとき、うれしいときってドキドキとともになんかお腹の辺りがあったかくなりません?絶対にせいしんとからだがつながってるって、おもう

 

あ~ーーーーなんで忘れてたんだろう

恋愛しないとか結婚しないなんて言ってたけど超楽しいじゃないですかウキウキワクワクして、大変 ほんと大変なの、困る

かたおもいってさあんまりしたことがなくて、だけどいまは絶対好き すごいすき 

ちゃんと言うと結果としては好きと嫌いの2択しかないなら好きにマルするけど、もっと複雑な気持ち。一緒にいたいなとか、ご飯一緒に食べたいなとか、しゃべりたいっていうかなんだろうもっと自分のことしゃべってほしい...あとすごくかわいいんだよォォ~ウォー。

萌え!!!萌えだこれ!!!萌えってなにしても萌えだから嫌いになるとかいう感覚がないのね、へましてもどじでも間違ってもなにしても萌える。

かっこよくて好きになるとカッコ悪いと幻滅するじゃん、かわいい(≒萌え)だとなにしてもかわいいんだよ、わかる?アンダスタン?

 

 

あとね、こんなに積極的なの初めてだと思う

私の人生はほぼほぼ受け身だったから

 

これは確実に、仕事のおかげ...!!!自分のいままでにしたがって、事務とかを選んでたらこうはならなかった気がする

まいにちまいにち人に対して自分から働きかけてるから、断られることもあるけど大抵は受け入れてもらえるっていう、断られるか断られないかの二項対立じゃなくなった

 怖くなくなったのかもね

 

いま、楽しいすごく 。仕事も要領悪くてやんなることばかりだけど、結果もでなくてちょっとあせるけど、仕事充実してる気がする。忙しくしてるとあっという間に一日が終わるから長くて辛く思うこともない。

それにプライベートの充実が私を支えてくれている

 

どっちかだけってのは、やっぱり、できない。なんでもかんでも同時にやる。二兎を追う者は一兎をも得ず

だけど二兎を追わなきゃ二兎を得られるチャンスはない、一兎しか追ってなかったら一兎しかゲットできない、二兎を追ってたら二兎ともゲットできるかもよ

 

自分のラッキーを生かして、素直さも武器にしたい

 

 あ~ーーーーもうーもうーかたおもいだなー両おもいかなーどうなのかなー、自分から付き合ってくださいって言ったことなくて、やってること自体は付き合ってる人がやるのと同じなんだけど、

恋人の約束って法的な契約じゃないけど大きいものじゃん、

腕をつかみたくなったり、手をさわったりしたくても、友達だとできないんだよ!恋人の約束があれば体の立ち入り禁止テープがはがれるの

どれだけ心に踏み込めても友達でいたらさわっちゃダメなの

 

くぅぅぅぅ... 隣であるいててもまだ密着しないように気を付けてるんだから!ほんとはくっつきたいなって思ってるのに!あと荷物はもってもらいたい!それはあわよくばでいい!とにかく手つなぎたいから荷物が邪魔!

 

だめだ恋愛するときめっちゃ乙女なんだよな

 

恋に恋する乙女じゃない、今回はそうじゃないみたい。もしかして恋に恋する乙女じゃないのは初めてかもしれない!!!いままでは恋がしたくて彼氏がほしくて、たまたまそのとき出会ってなんとなく嫌いじゃなかった(というか、恋してるからかっこよくみえちゃうっていうだけね)

だから付き合いました、でも合いませんでした、さよなら、だった

別れてすぐとかホントに憎たらしくてしょうがなかった大分引きずってた

 

たまに思い出してイラッとしたり気持ちワリーと思ってあーーーってなるけどそれはたはだの発作だから、もう嫌いじゃない。もし偶然会っても大丈夫。

 

最近自信がついてきたのは、私のこの気弱な性格をポジティブに変換して全肯定してくれる人がいたから

 

 あ~かきつくした。さいきん書けてなかったから満足した。
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おさしみは人を幸せにします。

 

覚悟

覚悟なく好きになると自分も相手も傷つけるってパイセンが言ってました

 

わたしはだいたいみさかいなく人のこと好きになるので、覚悟とかはいままでゼロだったしかんがえたこともなかったけど

 

あー。まーそーだよね。何回おんなじことやらかしてんだか。

でも言いわけだけど昨日はほんとに無理だったから。泣き泣き泣き泣きの状態でルームメート以外に会えないもん

 

覚悟はないよだって友達なんだもんなぁ

でも好きだなぁ面白くて

でも友達だな

でもでもでもでも

友達だけど覚悟必要なのか?必要か。必要だわ。今おもいだした。自分が寂しいからってときにともだちになったひとはたいていそのときだけ人間が必要だっただけで、ノーマルの状態の時は合わないことが多いじゃんか。私の場合が

だからね。むやみに好きになるのやめなくちゃな。わたし人間好きなのかな。良いとこ見つけるのうまいしな。自分でいう

 

好きになっても構わないけど好き好き言うのやめよ。顔に出ちゃうのはもーなるべくおさえよう

 

はい解決した~ピース

 

 

わたしは心置きなく恋愛がしたいです

しがらみなく

好きな人いるけど好きになったところでさよならだからこまる 

 

古今東西新入社員ゲーム

あんなことこんなこと 

 

 

まおさんが亡くなった、電車でしって、涙が止まらなくなって、それきっかけで家につくまでいろいろ思い出して泣いた。

 

家についてもルームメートがいて安心してなのか泣いた

 

わんわん泣いた

すげえ久しぶりに感動以外のことで泣いた

 

 

昨日は悔しかった。

 

今まではおきゃくさんにすごくよくしていただいて、だからちょっと信じてたのにばっさり切られてそんなこともあるんかいっていうショックと、私のことを応援してたくさん手伝ってくれた先輩たちへ、恥ずかしくて申し訳なくて、

 

とにかくやるせなかった

 

遅い時間に仕事しない。もっとヒアリングする。希望的観測ばかりじゃ仕事にならない。だから事実を考える。 あせってばかりじゃ、だめなんだな。確実に物事進めないと今は。わからないことと覚えることだらけで

 

 

去年一年間漠然と不安だったなぁ。わたしこの仕事向いてないっていろんな大人に言われて、悔しいし強がって「大丈夫!」って言ってたから。まわりはあんなこんな会社に就職したり、院にいったり、わたしだけが就活失敗してやりたくもねぇ会社に入ったんだってちょっとふてくされてた

 

就活が失敗したか成功したかは就職してからじゃないとわからんちんだもん。

 

現時点で白黒はっきりつけるんだとすれば就活は成功した。すごく良い会社に就職できた。めっちゃラッキーじゃねこいつと思ってください。

私のとりえといったら、むかしは全然おもいつかなかったけどいろいろと見つかった

 

だし、職場の人も、同期はなんかバランスとれてて安心するし、先輩もこわいけどめんどうみがよくて、上司もいっこいっこおしえてくれる。こころづよい。私の苦手な怒りかたをしないでいてくれる。

 

 

いままで、のちのちやなことあって会社やめたらどうしよはずかしいと思って会社サイコーみたいなこと書くのやめてたんだけど、そんなとこに気を使ってどうすんだ

 

 

サイコーってわけじゃないけど、大丈夫、やってける、まず出世!ボーナス!オカネモチ,!えいえいおー

 

ハッピー

週末。学生の演劇を初めてみた。うまいとかはよくわからなかったけど、すごく面白かった。女優さんの表情に引き込まれた。

給料前で貧乏なのでカンパできなかったけどお金を払わないであれだけすごい体験できるって、なかなか捨てたもんじゃないなと思います。びんぼーも。

演劇はまりたいんだよね~ 好き ただ、もう趣味が一杯いっぱい

 

あの空間は、こちらも衣擦れの音さえさせてはなるまいと思う。ケータイ電話とか言語道断だ。電源切らないとピカピカ光ったりするし、せきもくしゃみも。

 

またこんど公演があったら行っちゃうかも

 

 

そして、とっても久しぶりにときめきの楽しさを知ってしまった。毎日がばら色

ちょう単純、幸せが長く持続するのでとても都合いい頭してる

そのおかげで油断することも多くて、気を抜いてはいけないそういう練習になる

 

もし恋人ができたなら、毎日ヤバイ

ハッピーが溢れてしまって、ふつうににこにこしちゃう気がする

 

もどかしい 隣にいても腕つかんじゃダメだし、ても繋げないし、おんなじ傘にもはいれないし、もどかしい...

わたしはいままで萌えと好きは別だと思ってたけど、付き合う人はもしかしたら萌えの方がうまくいくのかもしれない。

 

きゅうに人肌恋しくなる 緊張しながら寝るあの気持ち久しぶりに体験したい

 

かなし。がんばろ。もっとしゃべろ。

わたしはハッピーのもとに生まれてきたハッピーの子なので大丈夫

 

 

あなたがいいと言ったから

6/9

 

昔はさ、良いことがあったら絶対悪いことが起きて↗↘悪いことが起きたら絶対良いことが起こる↘↗っていう波を信じてたわけ。二項対立でしかものごとをかんがえられなかった。白黒はっきりさせたかった。

 

だけど大学時代のおかげで、そうでもねーな、失敗は心がけ次第でどうにでもなるし、陰陽はそもそも当たり前だから気にしてる場合ではないなと思えるようになって

 

そしてきょう良いことがたくさんあって、しごともうまくいったし大好物も食べたし、すごく楽しくてすこし怖くなった。

そしてその事を思い出した。

 

 

また、加えて、調子にのって油断する癖があるので、成功して立ち止まるのをやめた。きょうのことを振りかえったら、やらかしてたこともあったからそれを解決するために行動した。

 

社会人になってから一貫して「素直でいること」をよりいっそう心がけてる。

 

 

出世したいですし、この仕事についたからには極めたいです。やり抜きたい、なにかをやりきりたい。

 

尊敬できる上司がいて、その方々がロールモデルなので、ああいうふうに年を取りたい。だから彼彼女の言うことは実践してみようって思った。「素直」「感謝」

学級訓みたいでしょ、なかば宗教でしょ。でもわたしは、宗教はすくなからず必要だと思う。宗教じみたこと。心の支えとして。

人によって信じたいもの・あがめたいものは違うと思うけど、きっとみんなある気がする。神レベルで信じてるものが。ない人もいるだろけど

 

 

いろんな働き方がある。生き方もいろいろある。だから私はその人類の数だけある生き方の中のひとつを選んだ。ここの会社で会社員として生きてくこと。

これから変わるかもしれないけれど、いいほうに諸行無常していくといいなとおもいます。

 

後半です
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あのね性懲りもなくハーブスたべたんだけども、季節限定のフルーツケーキも食べちゃったんだけど、サイコーです。なんなん、フルーツの方が生クリームよりも甘いとか信じられますか。ケーキのメロンを甘いまま食べたことありますか。

 

ケーキ特段好きじゃないし...いや好きだな。すきだった、うそついた、サバサバ女子アピールしてしまった。ケーキすきです

 

ハーブスのクロックムッシュもはじめて食べたけどコリャー旨かった。クリスピーって言ったら伝わるでしょうか。卵とチーズ部分はパン内に内蔵されております(サンドイッチ)

 

バターで焼いたんですね...ふむふむ...おいぴい...と思いながら食べた。

 

 

ケーキとサンドイッチしかたべなかったからいまさらおなかすいてる

諸行無常すぎる

6/9

今週は短かったっす。さすがの適応力

 

じゃなくて

 

スイマーやばない。どうする。私眠らせてたんだけどファンシーショップまとめみたいな記事書いてて、好きすぎてまとまりきらなくてまだかきおわってないんすわ。

スイマー30周年のも好きすぎて愛止まらなくて結局出せなかった。いっかげつあっちゅうま

 

スイマーってはじめていったのいつかなー。なんとなくおぼえてる。小四ではじめてこどもだけでバスのってお出掛けして、そのときかも。小学校の筆箱とかタオルとか文房具全部スイマーで、中学でもそうで、高校のときは離れちゃったけど大学で再燃してさーーーーいつつけるんだよって指輪とか買ったんやでーーー

 

 

悲しみ深すぎる。

スイマーのこと安かったから好きだったのかな?

swimmerにしかないものがあるからswimmerにいってたんだ。

だけどswimmerがハイブランドだったら出合うことはなかっただろうし、

 

どっかが白鴎買収してくりぇ~(無謀)

 

失意

 

スイマー...