あのぅ、ちょっと、明日から前向きに日々オフラインで生きるにあたって、ここに荷物を置いていってもいいですか。くるしくてつらすぎるから。
同じ気持ちがうつりやすい人、共感しやすい人がいるかもしれないから、読まないでね
読まないで欲しいことなんでブログに書くのかっていうと同じ境遇の人には読んで欲しいし、わたしのいつでも読める備忘録だからです。ここはわたしのシェルター。
三月三日は、おかんの命日で、きょうで１２年
そんな日にお墓まいりにもいかず、お仏壇に手をあわせることも出来ず、に、いて、仕事仕事そんなに仕事が大切なのか？わたし昇格して手に入れる名誉が欲しいんだ。たぶん、お金じゃない。名誉なんてそんなの、他の会社に行ったらなんのやくにもたたん、やめてもなんのやくにもたたん、なのにどうしてそんなに執着してるの。わかんないよわたしにも！自分の積み重なってきた内面に自信持ちたくて、今まで人に誇れること何にもなくて、ただ好きな友達とごく小さい圏内で世界は回っていただけだったのに
わたしにも、活躍できる、ほめられる場所がある！それがわかった、水を得た魚なのいま、どうしても手放したくないし 他の会社に行く選択肢もないしね
いつもナンバーワンでなきゃいやだし、オンリーワンでいるのは当たり前 この仕事をするなら絶対この会社にいたい。
疲れてイライラするとか一番馬鹿まるだしサイアク
友達に頼っちゃダメだよ 、自分でエーギョしなくちゃだよ、とおもっても、友達が優しいからともだちならきっと、とか思ってしまう。
どうしたらいいかわかんない 、友達が頑張って！って言ってくれて、涙が溢れてきちゃって今、電車で大号泣している、わかんなくてないちゃうのばかみたい あかちゃんじゃん
勧誘って言われるのも、レディて言われるのも外交員て言われるのも全部全部むかつく。名前つけないで。変な名前で呼ばないで。エーギョですって名乗ってるんだから、他の名前で呼ばないで。でもそんな名前ごとき、なぜ固執してるの、ともおもうし、でも傷つくものは傷つくし、矛盾がくるしくてギュウウウて締め付けられてしまう。
うーーー爆泣きしたらちょっと落ち着いてきた。落ち込む時間が必要だったかも。あのね、ただの愚痴を３つ書きますね、
まず１つ目は、こういうのはないの？→こういうのはないけど代わりにこういうのはありますよ→話が噛み合わないからもういい
て言われたこと。噛み合ってなくは、なくね？
２つ目は、考えるにあたって参考までに平均はこんぐらいなんですけど、お客様は予算どれぐらいですか？→そんな平均払えるわけないじゃん私みたいなパートの人なんてごまんといるのになにいってんの？
て言われたこと。平均に合わせろって言ってないじゃん 参考までにって言ったじゃん、 そのあとむちゃくちゃ口撃されて、当たり散らすだけ散らされておわった、わたし、うなずきんになるしかなく終了
３つ目は、もし、気分が悪くなる人がいたら、ごめんね、文字薄くするから読み飛ばしてね、オカマの教授がいてとかオカマの教師がいてってことをネタとして世間話として言われて、ショックすぎて、こういう先生が学校にいたらきっと子供もいいですよね私はこういう先生いて欲しかったなって目一杯抵抗したんだけど 俺はこんなの気持ち悪い気持ち悪いってただずっと私にもそれを笑いとして共感させようとしてきて それがすごく気分が悪くて その人のこと好きなおじちゃんだったのに これから同じ風には話せなさそう
はい。ぐち、おわり。
こんな重々しい暗いものを、吐き出せるのここしかない。ラインって特定の人にいうことになるから無理で、ツイッターとブログは誰が見てるかわからないからこその、逆に安心感ある 誰かがわかってくれるかもしれない、という。わかってくれることへの責任を押し付けなくてもいいから 気が楽
私の弱いとこはここで、責任を押し付けたくないっていうワガママが大きすぎ 🐘にこんなこと言える日が来るのか さっきも電話しようか悩んだ挙句にやめた そういえば突然かけたことってなかったな まだダメだ でも 人の声が聞きたい時があって わかる？あっこれ誰も読んでない体でやるんだった
ラジオ聞いてたら落ち着いてきた 無理だからデリバリー頼もうかな〜アゲアゲになること考えようぜ
🐘に電話してもいい？でラインしてみました 私にしては勇気を出した 奥手おんなやりましたアゲアゲアゲ、しかし電話をかけることはできなかったのが奥手女すぎ、わらえねぇ、結局電話できてないし！！！あーんもうさいあく！！！
ピザたのもーーーーーっと！！！！鬱終わり！！！！落ち込むの飽きた！！！！
