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朝起きた。今日は午前振休を返上して出社する予定だったが、いやになったので電話をして「体調が悪いのでやっぱり休ませてください」と言って、寝た。

そんで昼前にあきらめて出社した。

今日は３時からパーティーだった。優績者が招待されるパーティー。昨年の自分が頑張り倒したから招待された。ホテルの宴会場で、偉い人がたくさんきて、ご飯は美味しかった。

お客様のおかげだし、上司や同じ営業部のみんな、慰めたり励ましてくれたルムメや🐘や友達や妹のおかげだけど、結局やったのは自分、自分ががんばったな、よかったな、という気持ちもある。これにしがみついていていたくない。もう忘れたい。きえろきえろ。

うまくいってるから幸せになれるわけじゃなかった。今生きてて充足感がなくて、それを仕事で満たせばいいのに、やりたくなくてかなわん。

まだ24歳だよ。まだまだ人生長いよ。昨日見たテレビの墓マイラーの人の生き方が面白かった。30までは墓マイラーとして生きて40代になってやっと文筆一本で食べていけるようになったんだって。

年始早々でかい目標ぶちあげたのに、やりたかない。なんもない森の中で本読んでたい。1日１人しか来ない喫茶店で働きたい。

パーティーは虚無だった。あんなに楽しみにしていたのに。ご飯は美味しかったけど、好きな人と食べたらもっと美味しいんだろうなと思った。緊張して食べて、なにがごほうびだ。わけわかんない。

疲れたのかなぁ やりすぎたのかな どうしよう。どうしよう。すぐやめる気はない。この期に及んでいらん責任感（お客さんからずっと担当して欲しいって言われたしなぁとか）と負けず嫌い（今わたしがやめてもし同期や後輩がすげえ稼ぎ出したらどうしようとか、やめたってお父さんに言ったら絶対ザマアミロって思われる）とか、あふれてくる。やめたらダメだ。

なんでこうもやる気がないんだろう。このままだらだらと下り坂を転げ落ちてレッテル貼られて逃げるようにやめるのか。彼氏はどうすんだ。親友は妹は友達はどうすんだ。どうすんだ。いやだやだ。好き。好きだけど。好きだけどわかんない。離れたくない、ここにいたい。

休みの日が本当に幸せで、どうしてこの気持ちは持続しないんだろうっていつも思う。ハンドメイドのアクセサリー屋さんで店番したい。どこの街に行っても最近はあるから絶対に寄っちゃう。

自分で好きなこと決めたらいいのに。もうやだよ