これは遺書であるし、未来への便り

言ったら、気が抜けてっちゃうんじゃないかっていう思いと、そんなの偶然なんだからだいじょうぶよって思いと、ある。

言霊を信じてる

ここんとこの現象を今すぐにでも言語化して、ブログにしてアウトプットしたい。

けどなんとなく、言いたいけど言えない～秘密を抱えてしまった、家政婦は見た...

なぜかつかれがとれると思ってお酒をのみに来た

お酒のせいでつかれがとれるんじゃなくて、

大体のお酒飲むときって「お疲れ～！！！」って状況がおおいから、=疲れを忘れられる気がするだけ。

でも大人になったお陰で疲れをとる選択肢が増えました

良いことだね

お金があるってありがたいな

働けてることがありがたい...なむ...

ありがたいって思わされてる訳じゃない。感謝しなくちゃとか尊敬しなくちゃと思ってしてる訳じゃない。

まぁ、なんか、紙一重なんですけどね。洗脳と、感謝と尊敬は。

今日はお客様のご自宅にお邪魔して、夫婦×３組も見ちゃったから、大人が多すぎてド緊張して疲れた。

まだまだだな自分...

初対面の人をすぐに信用してくれるわけではないので、そこをどれだけ短時間で心を開かせるかと言うところがしごとの醍醐味。

私は自分の強みわかってきた。ずばり「良い人そうなところ」あとはまじめそうなところ、すぐ笑うところ。

総じて、比較的人に警戒心を持たせない。だから、初対面でも心開かせるの割とうまい。(まだまだ粗削りではある)

超強み、みつけた。武器

仕事で怒られたりいっぱいするけど、強みを伸ばしたいとか、これから達成したい目標とか、"こうなりたい"が多いから、しごと楽しい。

この間しごとのことを人に聞かれて、初めて「忙しいけど楽しいです」ってはっきり言えた。

もう初対面の人と話すの怖くないし、会話ドウシヨドウシヨって思うことはなくなった。自信をもって、相手に聞きたいことを聞けば良いんだよって、もうわかったから。

 しごと始めてから久しぶりに会った人に「よく話すようになったね」って言われた。

そりゃそうよ。

話す仕事してるからね。

まあ気を許すと全く話さなくなるけどさ

てか九月のブログ読んでみて？？？苦しみがぎゅっとなってるから。苦しみのテリーヌだもん 

"なにかが現れた"ことを私は忘れない。突然苦しみが消えたのは"なにか"のお陰

そのなにかは、私の前に人間の姿で現れた。何人にも分かれて。

そこからうまくできない時期もあったけど、やめたいとは思わなくなった。

今まで漠然と生きてたのに、急に目標を設定させられて

けど、目標は具体的にたてるべしとは、この事なのだな

これからくるだろう辛い時期に思いを馳せても意味がない。もうそんな無駄な心配はしない。

起きてから考えるだけ。

今、驕らずさぼらず変わらずいっそう頑張る

諸行無常ということは、波は上がって下がっても、また上がる。

なんたってそれに、私ラッキーなんだもん。

だいじょうぶだよ。

困難を乗り越えられる人間なのだ私と言うやつは。いつまでも困らないのだ。 

黄色い太陽と赤い月

頭いい人と喋ることの楽しさったらない

私はもっともっと面白くなりたい。

ラリーを続ける力と、言いたいことを分かりやすく伝える力をつけたい。

ある程度の話題には応えられるだけの教養。広く浅くたくさんの世界を知っておけば、深くするのは簡単だと思う。まず知らない世界を自分でみつけるのが一番大変。だって知らないんだからさ、

日記にキンユー友達が欲しいなって書いたら、実現したよ。

仕事の話がしたくない、って時期もあったけど、乗り越えた。今は、業界の知識の話が未知でミステリーで楽しくてしかたがない。このしごとじゃなかったら難しいって思って一生知り得なかったろうな。

お金こねくりまわして増やしたい

資産運用をする意味、

極論、働いてるときしかお金もらえないでしょう。(退職金だの保険だのあるけどそれはおいといて)それじゃ私の人生計画狂っちゃうのね。長生きしたいから。

仕事したいから生きてるんじゃなくて、先を見てみたいだけ。自分の年取った姿も見てみたい。

いつでも今が一番生きやすいのは変わらないから、これからもどんどん生きやすくなってくんだろうなと、たのしみ。

話がそれちゃったよ。

だから、人生の運転資金が必要なの。だから働く、でも働き続けられるとは限らない。

じゃあ少しの元手でも、そのお金にも頑張って増えてもらわないと。増やせるんだったら増やしたい。

複利だからなるべく早くやりたい気持ちはあるけど、将来を見据えて今つぶれることはしたくないから、どうやって運用するかは考えたい。

投資のいい本探したさ

誰もほんとうを知らない

精神の世界、ｽﾋﾟﾘﾁｭｱﾙ、占い、宗教、哲学、かみさまなどなど

「そんなの、見えないんだから無い」

って言って、全く触れないで生活するのってもったいないなって思う。

感情って形はないけどあるでしょう、

見えないから無いことないんだよね。不思議なことは、ある。

見えないものを使って人を騙すことがよくない。

見えないから騙しやすいことはあるよね。

だから敬遠されがちなんだナァって最近は思う。

大学っていうモラトリアムの時期に思想を勉強してたのもあって、ｽﾋﾟﾘﾁｭｱﾙに寛容になった。

「頑なに信じない！うそだ！」勢だったんだけど、頑固な心をほぐして、心理テストとか占いとか、性格診断とかさ、やってみたら面白くて、

たった数行、誰とも知らない誰かに云われた言葉なのにこんなに影響されるなんて、面白すぎでしょ

昨日はマヤ暦とかも初めて知った。

黄色い太陽と赤い月なんだけど

「あれ、その色ってちょっと前にオーラ見える人に云われたやつじゃね」 

フフってなった。そういうことね。色が見えるて！まあそうだけど！！！

仕事の意義

ｽﾋﾟﾘﾁｭｱﾙのつづきなんだけど、そのマヤ暦によると、赤い月の人は「これと思ったら命を懸けられる」らしい。

あ、今そうだ、とおもつた。

私、自分のお客さんのことまもりたい。

みんな自分のお客さんになって、守ってあげたい。

すごく自信がある、会社にも商品にも。

私にも。

仕事をしたい。ついでにお金が欲しい。

まなざしと呼ぶときは、愛情の枕詞

劇場版カードキャプターさくらリバイバル上映をみました

ネタバレ含む感想です

泣いた...キャラクターみんなのまなざしがやさしくて愛に溢れてて...

みんながさくらのこと大好きで大切で、小狼ったらとくにやさしくてとけるようなまなざしで、おにいちゃんもユキトさんも、知世ちゃんも、お父さんも、、、はあ、、

わたしゃ、ユキトさんがだいすきなんですがね、（ユキトさんというか声優の緒方さんが）ユキトさん、結婚してくれ～～～～～って気持ちになった。お兄ちゃんはかっこよすぎ、男すぎる。

メイリンがうるさいヒロインからいいこになっててそれがポイントのひとつ...

髪型もかわいいし、ていうかメイリンていい子なのかな、育ちの良さが出てるって今更気づいた。呼び捨てにしない。好き 

CCさくら、クロウカード編の途中までしか見てないんだけどなぜか家にさくらカード編の最終回があるから、小狼と会えることは知ってる、大好きって言えることもわかってるけど、こいつらじれったい～～～～～～！！！！！！

でもいざ私も、もし両片思いだったとしても、待っちゃうんだろうなと、思います。

好きな気持ちがなくなっちゃうって恐怖、いやだよね。さくら、よく乗り切ったな～って、泣いちゃった。

光があれば、同じだけの闇があるということ、忘れがち。この世はバランスで成り立ってる。

だからこそがんばったらその分の報酬が返ってくるし、しっかり休んだら動けるようになるのだ。

じゃあ幸せすぎたらそのあとに大変なことが待っているの？という、長年の疑問に対して、今ひらめいた。

幸せと不幸せ（苦労）は、同時に存在するという事

大変だけど幸せ

楽だけどつまんない

は、同時に起こりうる

だからもし、幸せだったとしたら、相当の対価を同時に払っているんだと思えばいい。めっちゃがんばってるから充実してるんだと。あとからやってくる何かに対して不安になることはもったいないなと思う。

もしも今つらくて、苦しかったら、死んでないだけ相当幸せだと思う。生きてることは幸せ。気づいてないだけで、たくさんの人が支えてくれていて、心配してくれているんだと思う。そのことも幸福でしょう。

ひとつのことしかメインで感じ取れないんだな。

それはしょうがない、どうしたって自分のこととなると主観的な生き物なわけだから。

自分のこともかんがえて、周りのことも考えるなんて、具体的な方法なんにも教わってないのにできるの、すごい。生きてるのがすごい。

さくらちゃんは自己肯定感というより、みんなの愛がすごいからあえて自覚しなくてもいいんじゃないか

絶対に大丈夫って思えてるし。

さくらちゃんと知世ちゃんみたいな関係でいたい、自分のパートナーが、もしできるとしたら。

女の国に住みたいの?

私は恋人もしみつけるとしたら、背の高くて、私に特に優しくしてくれる人が好きなのね。あと同じレベルで議論ができる人(私のレベルが高いと言うわけではなく)

敢えて言うと、彼氏でもいいし彼女でもいい気がする

彼氏だと、やはり男と女の違いというのを感じて勉強になったりわかりあえなかったりはあるし、

彼女なら、ひたすらに安心するだろうけど、スリルがないのかな、とか思ったりする。まだ彼女できたことがないのでわかんないけど。

ネットで、「女だけの町に住みたい」が議論になってるらしい。断片的にしか知らないけど

私の信頼する数少ない男友達は、私の世界にいてくれなきゃ困る。女だけの世界だっていいんだけど、男の人とのわかりあえなさは面白いから、失うのはもったいないかな

そんな気分。

確かにね、いいようのない不安ってあるんだよ。満員電車で突然痴漢が怖くなって過敏になったり。

男ばっかりの職場で、ポツンとなってさみしかったり。

職場問題はただ単にフィーリングの話かもね。女ばっかりでも合わなきゃポツンだから。

どうしたら皆で仲良くできるんだろう。

性別なんてなきゃよかったのに。皆が子供を産めたらよかったのに。いつもおもう。

ちょっと出産の話してもいい？

親になれば育休産休とるでしょ。

けど究極的に休まなくちゃいけないのは出産の時に強制的に入院する方

仕事を休むってことが、いまの私には怖い。

休んでも大丈夫なくらいできるようになれば別だけど、もしもこの２、３年のうちに休むようなことがあると、ちょっと困る。

皆平等に困ればいいのにっていうエゴ、押し付けたい。

だがこうやってうだうだ子供いるいらない結婚べつにいいって言ってると、産めるタイムリミットが迫ってるからさ。悩めてもあと10年もない。 

結論産みたかったとして、もう遅かったら諦められるんだろうか。

いまのところは子供いらない。かわいいけど自分が育てるって思うとめんどくさい、自分のすきなことやってたいな

すいませんね少子化なのに、なにも役に立てません、国のために子供産むってすんなり言えた時代がすごい。自分の子供コマにされてもいいなんて、思えない。神は死んだ・・・！

ほんとに妄想を話すと、自分みたいに女の子三人組がいたら楽しかろうと思う。わたしたちがお母さんとできなかったことをやりたい。

で、おんなばかりでどうするのか

わたしが女だから、男同士の楽しさをわかることはできない。そのかわり女同士の楽しさはわかる。世界の半分は知らないけど、世界の半分は知ってる。二分の一知ってるって相当だよ。

それに職場に女の人が多いのもあると思う。ほかのひとよりのびのびしてるのは、性別の壁がすでに無いからだと思う。

女特有の、なのか、目を疑う光景もたくさんあるし、聞くけど、わたしはまっとうな大人になり、着実に一歩ずつ成長していきたい。この人のためならって思われる上司や先輩になりたい。いい意味の人たらし

昼下がり・暇・思考の成長

時間を湯水のように使うのは得意なのだ

安いパンプス。

たまに、かかとに神経がビリリとする痛みがあったのだが、よくあるし大したことないだろうと思って放っておいた。

しかし昨日急に悪化して、歩けなくなった。

いやもう地面に足が当たってるだけで痛い。単なる靴擦れだろう、寝たらなおるかなってふとんしいて寝たが、

いたくて眠れない！！！無理やり目をつぶってたので、寝れたことは寝れた気がするんだが、ずっと起きてた。

これは本当にあかんやつだと思って、病院に向かってる。

タクシー呼ぶのがめんどくさくて歩いたんだけど、10分の距離に45分もかかった。

病院午前の部終了～～カンカンカン！！！！！！アーーー！！！！

午後の部まで三時間。ここまで休み休みあるいてきて、もはや家に帰る気にもなれず、ミスドで時間を潰している。

待ち時間暇だろうと思って漫画持ってきといてよかった！先見の明あるな～

私がいた一時間半で、となりの席のファミリーが入れ替わること二回。うるっさい。私だって叫びたいよ～～甲高い声でキーーーって言ってお母さんにだっこで運搬してもらいてぇ～～

でも、大人だから、できません。

子供かわいいだの、子供ほしいだの、表面的にはそんな話するけれど、それ私の場合、味方がほしいだけな気がするんだ。母性本能でもなんでもない。

今は子供を育てない・産まない選択が出きるから良い

結婚したいのも、パートナーが欲しいだけ

=自分の味方がほしいだけ

までも、目的を明確にするのはいいことだなってめっちゃ思った。

働く目的をはっきりさせた

私は、承認欲求を満たすために働いているんだ。これが仕事の目的。

だから、ほめられたい、昇格したい、感謝されたい、必要とされたい。

ついでにお金もそれなり、休みもある。

そう考えるといまの仕事、なかなかどうしてぴったりなんだ。

うまくいかないのがやなら、頑張ればいい。頑張ってない人はいないけど、私の基準でがんばるを越えて頑張りたい。

がんばるっちゃあれだな、具体的に言えば人任せにしなければ頑張ってることになるな。

それが最近わかって、めちゃくちゃスッキリしたの。やる気出た。

ちょうど、先月の苦しみが報われたかのようにうまく回ってきてるからさ。

また、スランプが来たらこういう風に思えなくなってしまうんだろう、そのときはそのとき。今はやめたくない、どんどん上り詰めたい！

基本姿勢・受け身

......てかこどもうるせ～～！！！欲望に素直でよろしい！！！

私は黙って泣く子だったから、よくお母さんに「いってくんなきゃわかんないよ」って言われてた。

だからいまでも自己主張が苦手なんだろうと思うな。

そう、相手に汲み取ってもらうことを基本姿勢としているのだ。

汲み取ってくれる相手がいままでいたからいいけど、仕事し始めたら全くそんなんじゃだめだった。忙しい上司や先輩に、遠慮してると取り返しがつかなくなる。

うん、でも、私が選ぶ家族は、私のことを汲み取ってくれる人がいいです。家でまで自己主張していたくない

どんどん達成してこー

目的も、夢も、ガンガン叶えていきたい。

死ぬまでの長い暇潰しだし、潰してかないと。

ほめられたい

パートナーがほしい

それと言うのも、会話のなかで見いだした。

ルームメートに、「将来どうなりたいの」

ときかれて、「富と名声がほしい」と答えた

人に聞かれなければ真剣に考えなかったと思う。

愛の延長線上の富と名声だとなおうれしい

私の幸せについて、もう発見した

じぶんの思い通りになって何がいいんだろう

ひとはみな王様になりたいんだろうな

はやくけっこんしろとか、もう少しあか抜けた方が良いとか、其の人に即効の得はないのに、そういうことをいうのってやっぱり支配欲なのかな～。うちだって、そういう親戚に囲まれて生きて来た

いろいろな偶然とかが重なって、上京することができたのはありがたい。

帰省して戻るとき、家族とさようならするのってさみしいんだけど、自分ちに帰ってくるととっても安心する

いごこちがいい

こうやって、自分の城にいるのが一番落ち着く

今日は筆が乗る～～～～毎日家に帰ってくると何も手につかなくて、ついでに言い訳をすると、ヨーグルトをキーボードにこぼしちゃってMとNとスペースキーが押しにくくて、という事件もあってなかなかブログ書くの億劫だったんだ

やっぱり私上司がいるのムリだ

導いてくれる存在て言うのは必要だけど、毎日会うのが本当にストレスで仕方がない

あーあ言っちゃった

じゃあ改善しないといけないよね

先輩にはお世話になりっぱなしだから、離れたくないんだけどな。どうすっぺな。

長く続けることはそれだけで難しいことだから尊敬に値する。

けど続けることだけが正しさではない

だから、折り合いつけないといけないと思う、わたしの修行僧思考とは。

書く人になるには？なにを行動すればいいかな。

ブログは楽ですよとか人に言っといてね。ブログは確かに楽

作文書いてくださいと言われて、書くだけならいくらでも書ける。

作文じゃなくて小論文とか、論文書くの苦手なんだ～。小説とかもどうしたらいいのかわかんない。妄想だったら書けると思う、でも抽象的な観念の空想小説だったら、私が読んで満足じゃ、お金稼げないもんね

すきなことして生きていきたいんだよ。やっぱり、どんなに生きていても仕事をしている時間が一番長いわけだから。好きなことが仕事になるのが一番幸せだと思う。

分かった。私の幸せは好きなことを仕事にすることだ。なんだこんな簡単なことだったか・・・。新年早々に発見した。

だったらやっぱり、今年の目標は頑張らないとね。

覚えていられると良いね。

2018年はジェダイになりたい

31日、大掃除をしていたら日記を見つけた。

大学時代の日記、そして後ろの方に2017年の1月2日にかいた日記が合って、そこには目標が書いてあった

何だったと思いますか。

「すぐやる」

はいできなかった～～～。

でも振り返るというイベントが発生するから、目標は決めておいて損はないかもなと思った。だから今年も目標を決める。

今年の目標は、人生でやりたいことを明確にする

明確にするために、興味のあることは自分で体験するようにする

自分で体験する時間を作るために、時間をうまく使えるようになる

です

昨年は、発信用のTwitterアカウントを作ったり、今まではこっそり用のアカウントでつぶやいてた社会的な考察も、お友達が見てるアカウントで発言してみたり、今までよりも外にむけて活動できたんじゃないかと思う

私にとってはとっても大きな一歩が踏み出せた

ほぼ日更新🔄となりの先輩https://t.co/WKHN7Va8Rs

— マチノ (@seong76_) 2017年12月29日

仕事については、初めての一年だったから、迷いがすごかったし

それが今年はすこしなれるかな。落ち着くかな。

時間の使い方と、それによって付き合う人間関係も洗練されてきたと思う

そこは継続していきたい。

私は変わりたい願望が強いくせに、変わる苦しみが耐えられないの

ううんでも、変わることがワクワクする時もあったよ。

急に変わろうとするからそうなるんだと思う　おちついて！

内向型と外向型ってあるらしいね。私は内向型みたいです。

社交的だねって言われる人には言われるけど、そういう人に憧れがあるからめちゃくちゃ無理して、そういう雰囲気でやってる。だけど、雰囲気でごまかしてるから大事なときにできない。がたがた崩れる

一年の終わりに、こんな気持ちでいるなんて想像もつかなかったので、ことしのこと想像するだけ杞憂で終わるんだろうな。

どんなことしてるかな。

昔の自分が悩んでることって、今の自分にとっては「そんなことで？！？！」ってちょっと面白いから、今の悩みを書いておくと

ニガテな人とも仲良くするVS苦手な人はさっさと切り捨てる

仕事を修行だと思って3年はやるVSストレスは早めに捨てる

です。なんて究極なんだろう。

考え考え、考えすぎて、診断やったんだけどね、

みてこれ

こういうことよ。すいませんね、考えるのが好きで。

じぶんに嘘つくのって、よくないんじゃないかな。私は何に対して懺悔しているんだろう。何に対して畏れていて、修行をしなければと思っているんだろうか。

おそれをなくしたい！！！！

フォースと共にありたい。今年からパダワンです。マスターがいね～～～～。