部屋がきれい

ここはわたしのシェルター。萌えを探求するブログです。日々について。部屋はきれいじゃないです。

さいあい

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中途半端な写真… 

こないだ、ぱおちが誕生日だった。便乗して三連休をとった。

前泊したので、ほぼ4日一緒にいた。こんなに2人で居たのは初めてだ。

 

 

4日目の夜。駅まで送ってくれたあと、

「電車追いかけて道路渡ったら跳ねられました」っ

てラインがきて、「どゆこと？！」ってたくさんラインしても既読にならなくて、冗談と思えなくなってしまった。電話かけたのにでなくて、ますます現実味帯びてきて、もう現地に戻るしかない…と思ってたら「うそだよ！」って来て

モー！🐄

もーー。ホッとして、電車の中で涙がでた。

今日ちょうど、「俺が末期癌だって言ったらどうする？」ってたらればトークをしたばかりだった。

 

どうする？ってヨ…想像するだけで動悸がする。悲劇。立ち直れない。パオがこの世からいなくなる現実、起こらないでほしい。喋れなくても動けなくてもせめて生きていてほしい、ずっと。命あって、あたたかく呼吸をしていてほしい。

 

 

「生きている」ことを思うとき、妹のゴンザが浮かぶ。

オーバードーズして救急車で運ばれた。透析してる時、どこもかしこも管が繋がれていて、喋ることはおろか、ただ呼吸させられているだけの状態。目も開いたり開かなかったり、呼びかけにも応えない。手を握り返す力もない。

そんな時でも私は、絶望ではなく希望を感じていた。一生このままでも良いから、生きててほしいと思った。

いのちが有るか無いか、その一線はとても大きい。

「死んでも心の中で生きてる」なんて、そんなのきれいごと。息をしていて心臓が動いているなら、生きてる。そうじゃないなら、死んでる。生きてない。

大事な人を見送りたくない。わがままだけどさきにしにたい。

 

ぱおちに向ける気持ちと、家族に向ける気持ちが同じなんだと気がついて、驚いた。

私はうまれたいえの家族が大事だ。それは愛してるとも言える。それと同じくらいということは、すごいことだ。なぜなら、他人だったのだから。

 

（他の人に対して「家族だから愛すべき」とは思わない。家族を愛することは規範ではない、選択の自由があるべき）

 

違う場所で生まれて、20年くらい存在を知らずに過ごして、それでも血を分け合う家族と同じくらい愛せるんだ、感動。

 

 

 

でもほんの数ヶ月前までは、ややマリッジブルー寄りだった。

 

ほんの小さな、私の中では大きな出来事によって、離れない覚悟をした。

※その過程↓

 

それはもしかすると、ぱおちも同じかもしれない。

 

私たちはゆっくり、じっくり歩み寄って、「2年付き合えば結婚してもいいかな」なんて、様子見で家族にはならない。ならなかった。それを誇りに思うよ。

 

私はもう、堂々とぱおちとの未来を語るし、愛している、と人に話せる。

ばらばらの所にいてもちゃんと繋がっていて、愛してるし、愛されてるんだなと、わかるのがすごい。他人の心なんて測れないのに、わかるのがすごいよ。

 

最愛だな〜パオち。