下書きの供養回です。人生でこんなに頑張ったことはない、一番頑張った3月の日記。
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2019.3.4
嬉しいことは伝えようと思って、今日お会いしたお客さんに「◯◯さんとしゃべるのほんとに笑いが止まらなくなって楽しくて」って言った。お世辞とかセールストークだと思われたかもしれないけど、 でも言いたかった。あなたもあなたもみんな大事と言いたい、あなたが一番とも言いたい、ただの八方美人か〜うー
🐘と電話した。心が折れかけでこえがききたいから電話したいですって言って 。今の解決策は頑張るの一択しかないので終わった後のこと考えよう。4月になったらここ行こう、そこ行こう、何しようね、ってたくさん楽しい未来の話をしてくれて、元気が出た。というか、わたしと一緒の未来予想図でいいんですね？！信じるからね？！という気持ちになった。
そういえば🐘と5ヶ月も付き合ってる。人と5ヶ月も交際状態続いたことない。てことは今毎日自己ベスト更新してんじゃね…？すごくない…？無為に過ごしているようで、気づかないところでいろんなものを塗り替えているのか。
あまりにも強い責任感でもって、今生きてるから、たまに自分の強さに自分でやられる 自分の毒で死にそうになる。そうなったら、すぐ助けを求めるべきと教わったから、文にしてみたり信頼してる人に聞いてもらったりする。元気になる方法がわかってきた。
頑張りたいんだけど気持ちが負けそうってのが最近の苦しさ
愚痴、苦手だし 上手いこと悪口言えないわけなので…。
2019.3.13
マッチ売れども売れども、。が今の感情にぴったりです。
新しいスーツが欲しい、体にぴたっとサイズで、動きやすくてカッコよく見えるやつ。
髪の毛染めたい。
あとカバン。手帳カバーも新しいのにしたい。
本当は洗濯乾燥機もほしいし、物干し竿は必要だし、本棚も新調したい。
仕事に誇りある。楽しい、うんうんわかってる。思う通りにいかないことが辛いだけ、輪をかけて会社に貢献しなきゃ対価をもらえないから辛いだけ いまだけ、いまだけ。いまつらいだけ。
春がすぐそこに待ちわびてる。春が早くこっちに逃げちゃいなとよびかけてる。でもまだまずい、まだあと二週間じゃん。やらなきゃだよ。同期がひと足先に昇格決まって、すごいなぁと純粋に思う。でも悔しいなぁ。その子にどれだけ褒められても、越えられなかったらうれしくない。悔しい悔しい悔しい。
バイクに乗ってでかい交差点右折するの楽しいよね。夢まで見たもん、バイクに乗る夢。風になるんだぜ〜。
レンタルを調べたら私ぐらいでも操れそうなバイクぜんぜんあった。フォルツァとかならまだ小さいと思う 重そうだけど。🐘とタンデムした場合確実に車体のお尻重くなるんだけど大丈夫かな？
2019.3.19
モスバーガーは飲み物がコップで出てくるから、なんか安心する。
安心と、解放と、が今欲しい
んんんんうんだめ、いまはだめです。
覚悟を持てよ。売れたいんだから。もうしょうがねぇ、嫌われたらそれまで 半分には嫌われるんだもん わたしだってどうしても嫌いな人いるじゃん
そのかわり半分の人とは仲良くできるように世界は作られてるらしい。世界の半分て35億ぐらいいない？35億の仲良しがいたら十分じゃん！
世界中が敵でもあなただけが味方、みたいなのはありえん、この世はバランスで保たれてるんだから。もしそうなるなら死んだ時。バランスが崩れて死んだ時はそうなる。
3.21
今は、無事に昇格出来て「できる人」扱いされる未来しか見たくないんだけど、ふと「できる人」扱いされることのデメリットを思い出してしまった。
「できる人」は、だれかの代打もできなきゃダメなのだ。確実に点を取る人として扱われる。今より一層組織のために仕事をすることを求められる。普段の自由さを手に入れる代わりにガチガチに縛り付けられる。自由に走り回っているように見えて、長い鎖が巻いてあって辿っていくと会社に繋がれてるような。名誉を手に入れても、ちゃんと相応の働きをしないと"名ばかり"になってしまう。そっちのほうがいやだ！！！！ちゃんと働かないと元の級に戻されちゃうし。思い出受験みたいじゃん。そんなのはやだ。あたいの人生のコマ進めてくためには昇格のその上に上がらなくちゃ。
2019.3.22
どんどん更地になっていく。粘れまだ諦めるな。まだやれるまだやれる。涙出すな！
お客さんにクロージングしてて沈黙が続いて、お願い、お願いって思ってる時、私なんでこんなことしてんだろ、いつまでこんなことすんだろ、一生おんなじ商品売らなくちゃいけないんだキッツて思っちゃって、心底飽き性だな〜って思った。ライバルよりぜったい長く働きたいけど同じことすんのやだな。だけど去年の初めよりは確実に私知識増えてて成長してる、とどまることを知らないのだぜ！前向きになるしかない
2019.3.23
とりあえずの束の間の休日。夕方お客さんに電話したらお断りだった。お断り想定してなくてわたし、爆泣き、ルームメイトになぐさめてもらう 。しかし明日の仕事がぽっかりなくなったので、明日心置き無く遊べるね。
2019.3.24
めちゃくちゃたのしかった。好きな友達と好きな街で遊ぶの。明日には全てが終わる。
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記憶を辿って書く2019.3.25以降
最後の最後に、本当に最後の一件決まり、昇格要件を達成した。
昇格まで頑張れたのは、私一人の力じゃなかったとすぐに思い知ることになった。翌日からチームを離れ一人になってしまう。私があんなに頑張れたのは、上司がいたからだった。二人三脚だからだった。力が伴わないうちにむやみやたらと「名」だけ手に入れるのは危険なのだと知った。このことが、これ以降の人生を大きく動かした。転職を二度することになる。
今思い出しても、あの時が一番「命をかけて」仕事をしていたと思う。激痩せし、何度も風邪をひき、だけど本当に楽しかった。輝いていたと思う。まるで宗教のように仕事に没頭していた。
結果的に、今はとても幸せだ。本当に幸せ。目標達成と同時に挫折したけれど、必要なことだった。全てが意味のあることだったなと思う。おかげでダラダラと過ごせる休日を手に入れられたのだから。
私はいま足りている。
30までに何かをなしたいと、漠然と思っていたあの頃。なしたかどうか？それだけで見たら十分、したと答えられる。幸せも、達成も、主観で決めるものだ。私は今足りている。
