私が甘やかすことに、なんの意味もない。下が育たず、その下はもっと育たないということ。いよいよ身にしみて恐ろしさがわかるようになった。
こんなに切羽詰まってるのは、異動を控えてるからなんだろうか。昇格したからなんだろうか。
ぬるま湯の時間はもう終わったのだな。3年近く楽しかったな〜。寂しいよ…。まあでもこれで養った体力でこれからやっていけるでしょ。行くしかないし。いや考えようによっては今までの人生が全てぬるま湯だったかもしれないねぇ。やりたくないことからはするりと逃げてきて…。最後のご褒美の時間だったのか。
そんなに悲観することでもないな。これに関しては覚悟さえすればいい。責任を取るという覚悟。
かっこつけなんだからまったく。へんなはずかしいとかプライドとかすててしまえばいいのに。度胸ってどうやってつく？日々の積み重ねで治る？っくそー毎日やるしかねぇ。とりあえず後輩にはピーチク言えるようになったから、先輩にも同期にも言えるようにしよう。あと三ヶ月で変わる。絶対に変わる。
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こんなにイベントを一生懸命やるのは久々だ。巻き込み力あるよね〜迷惑かけまくるけどやりきるよね〜すごいよねー。わたし。
毎日毎日「あっ」と思ったら息をつくのと同じ早さで注意しなければいけなくなって、違う神経を使うようになってすげぇ新しい疲れを感じる。でも後ではダメなんだよ。なんであの時見てたの？って思うもん。今その瞬間に言わなきゃダメだもん。その訓練だもん。
嫌われるうんぬんじゃないのだ。ベクトル向いてなきゃいけないのは未来。
いつか別の上司になったり、後輩が来たりした時に「あの人、◯年目なのに全然できないよねー。」を起こさないようにするんだよ！！こなれ感だけ身につけさせちゃダメだ！そんなんで後輩教えさせたらまずい！もうあと三ヶ月しかない。
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リーダーになると褒められないんだなって、ちょっと惜しいな。褒められたい。私って優しくなくて、自分のことしか考えてないんだよね。気づいちゃったのよ。優しくするのが多少得意で、ほぼ趣味だから。趣味って余裕のある時にやるじゃない。だから余裕なくなるとピリつき始めるんだよ。まったくだよ。
ぱおちゃんに、なんで卑屈になるの？って言わせちゃった。だめなんだよどうしても。癖になっていて。
周りがすごすぎて、私及ばないなって思う。悔しいけど、ほんとに、なんだか。自分のこと大事なのに、傷つきたくないって思うのに。友達には言わないのに自分には酷いこと言い続けてる。自分を下げて他人をあげれば何か「正解」かと思ってしまってるんだろうね。
やめたい、やめようそういうの。優秀な後輩に媚び売っちゃうのとか、ほんとにみじめでつらい。←これも自傷行為だよね。反省しすぎ。
ダメだもうねー、夜だからだ。やめよう。これはおしまい。
